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So kann's gehen Teil XVI

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Wed, 23 Sep 2009 07:03:06 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Ein Biker geht am Strand spazieren.

Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar

aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus

Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben

Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch

und einem Turban. - " Du hast mich gerufen ? Ich

bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch

frei ".

Der Biker überlegt kurz: " Ich wollte immer schon

mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde

auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit einer

Ducati 1098 R fahren. - Ich wünsche mir eine Brücke

über den Atlantik.!

Der Geist: " Bis du verrückt? Weißt du wie lang so

eine Brücke ist?

Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie

hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu

4000 Meter tief !!! Wir müssen außerdem alle paar

hundert Kilometer eine Tankstelle errichten da kein

Mopped eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann.

Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace;

die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen

konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!"

Der Biker: "Also gut, wenn es zu schwierig ist.

Mal überlegen............weißt Du, wenn Frauen mir

etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang

erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich

keinen Sinn sehe.

Mein Wunsch ist ,die Frauen endlich verstehen zu

können".

Der Geist:"... um nochmal auf die Brücke

zurückzukommen: Zwei - oder Vierspurig?"

So kann's gehen Teil XV

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Mon, 21 Sep 2009 09:02:01 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Ne Kölsche Bus op ner Stadtrundfahrt

Verunjlöckt.

An Bord woren 20 Düsseldoofe.All Duut.

Der Fahrer lööft luut krieschend neven

dem Bus op un aff un schluchzt immer widder:

"20 Düsseldorfer-all sin se duut.wat e

Unjlöck."

Kütt ene Polizist un säht:

"Leeve Mann,jitz beruhijen se sich ens

widder,

se kunnt doch nix för der Unfall."

"Dat weiß ich"säht der Fahrer,

"ävver ich hät 50 lade künne

Supen up'n Dörp...

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sat, 29 Aug 2009 08:29:27 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

Bratwurstfressen und Tanzen.

1.: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

2.: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

3.: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola. Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis- Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

4.: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

5.: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

6.: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

7.: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

Die Musik zum Bild

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Mon, 10 Aug 2009 21:38:54 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

So kann's gehen Teil XIV

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Mon, 10 Aug 2009 16:33:43 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt

fragt den Direktor,

nach welchen Kriterien entschieden wird,

wann

ein Patient

aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine

Badewanne, geben dem Kandidaten

einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer

und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler

Mensch würde den Eimer

nehmen, richtig?“

Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch

würde den Stöpsel ziehen.

Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne

Balkon?“

So kann's gehen Teil XIII

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sun, 26 Jul 2009 08:43:29 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.

Da kommt ein Krokodil angeschwommen

und frisst den Afrikaner auf.

Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu

verputzen.

Erschöpft legt sich das Krokodil an

den Strand zum ausruhen,

der Kopf vom Afrikaner schaut

immer noch raus.

Da kommt ein Schiff voller

Touristen vorbei gefahren.

Sagt der eine Tourist zum anderen:

"Da, schau se dir an die

Afrikaner...nix zum fressen

aber nen Schlafsack von

LACOSTE !!!" :-D

Ok, war böse...

Those were the days Part II

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sun, 03 May 2009 21:31:29 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Those were the days...

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sun, 03 May 2009 21:23:16 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

So kann's gehen Teil XII

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sat, 18 Apr 2009 09:54:43 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem

Abend zusammen Karten. Horst fiel

zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er

sich danach bückte, bemerkte er, dass

Dagmar,

Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte

und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich

natürlich nichts anmerken. Später, als Horst

in die Küche ging, um Getränke zu holen,

folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du

vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir

gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit,

bejahte und sie sagte: "Du kannst es

haben. Es kostet allerdings 200 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation

geprüft und alle moralischen Bedenken

abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.

Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton

freitags immer etwas länger arbeiten würde

und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen

sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 200

Euro und die beiden vögelten etwa eine

Stunde

lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause

und fragte seine Frau: "War Horst heute

Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:

"Ja, er war heute Nachmittag für ein

paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton

nachfragte: "Und hat er dir 200 Euro

gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein

Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat

mir 200 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte:

"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu

mir ins Büro, um sich 200 Euro bei mir zu

leihen. Er versprach, dass er heute

Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um

das Geld zurückzubezahlen."

So kann's gehen Teil XI

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Wed, 25 Mar 2009 22:13:21 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit,

um sie für das Frühstück kochen.

Er kommt die Tür herein

Sie dreht sich um und sagt: "du musst

mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich

b...!"

Seine Augen leuchten und er denkt:

"wow,

das ist wohl mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen,

umarmt sie und besorgt es ihr auf dem

Küchentisch!

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt die:

"Danke" und kehrt zum Kochherd

zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie:

"Worum

ging es hier, bitte schön?"

Sie:

"Die Eieruhr ist kaputt, wie soll ich

sonst wissen, wann 3 Minuten um sind?" :-DD

Soviel zum alt werden in Deutschland...

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sat, 21 Mar 2009 22:02:15 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und

klapprig bin,

werde ich bestimmt nicht ins Altersheim

gehen, sondern

auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere

Gesundheitsministerin

Ulla Schmidt geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein

Altersheim

betragen 200 EUR pro Tag."

Ich habe eine Reservierung für das

Kreuzfahrtschiff

"Aida" geprüft

und muss für eine Langzeitreise als Rentner

oder

Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz

!!!).

Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR

pro Tag

übrig [.....!!!]

1.

Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten,

wenn

ich in

eines der Bordrestaurants wackele, oder mir

das Essen

vom Room Service auf das Zimmer, also in die

Kabine,

bringen lasse.

Das heißt in anderen Worten:

Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück

im Bett

einnehmen.

2.

Die "Aida" hat drei Swimmingpools,

einen

Fitnessraum,

freie Benutzung von Waschmaschine und

Trockner

und sogar jeden Abend Shows.

3.

Es gibt auf dem Schiff kostenlos

Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

4.

Das Personal behandelt mich wie einen

Kunden,

nicht wie einen Patienten.

Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag

lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den

Augen ab.

5.

Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute

kennen.

6.

Fernseher defekt ?

Glühbirne kaputt ?

Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich?

Kein Problem!

Das Personal wechselt es kostenlos

und bedankt sich für mein Verständnis.

7.

Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag

sind selbstverständlich

und ich muss nicht einmal danach fragen.

8.

Wenn ich im Altersheim falle und mir eine

Rippe breche,

dann komme ich ins Krankenhaus und muss

gemäß

der

neuen Krankenkassenreform täglich dick

draufzahlen.

Auf der "Aida" werde ich

kostenlos behandelt.

Ich bekomme für den

Rest der Reise

eine Suite und werde vom Bordarzt gepäppelt.

9.

Ich habe noch von keinem Fall gehört,

bei dem zahlende Passagiere eines

Kreuzfahrtschiffes

vom Personal bedrängt oder gar misshandelt

worden

wären.

Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen

Umfang

zu.!!!

10.

Nun das Beste:

Mit der "Aida" kann ich nach

Südamerika,

Afrika, Australien, Japan, Asien...

wohin auch immer ich will.

Darum sucht mich in Zukunft nicht im

Altersheim,

sondern "just call shore to ship".

Auf der "Aida" spare ich jeden Tag

50 EUR

und muss nicht einmal mehr für meine

Beerdigung

ansparen.

Mein letzter Wunsch ist dann nur:

Werft mich einfach über die Reling.

Das ist nämlich auch kostenlos!!!

Ps:

Wenn du mit von der Partie sein willst,

besetzen wir einfach den ganzen Kutter

Hoffe du bist dabei...!!!...;.))

So kann's gehen Teil X

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Mon, 16 Mar 2009 18:03:46 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der

Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt

ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die

Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du

memmiges

Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh

hat mich meine Frau verlassen, Konto

abgeräumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich

wollte nicht mehr leben, legte mich aufs

Gleis....Umleitung! Wollte mich

aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich

erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein

Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir

weg....!!!!!

So kann's gehen Teil IX

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sun, 15 Mar 2009 09:19:42 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen,

in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die

Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen

Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt

eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei

Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:

Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

So kann's gehen Teil VIII

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sun, 15 Mar 2009 09:06:52 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist,

findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang

wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle".

Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu

folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die

nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle

und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein,

angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100

Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich,

kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang,

bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und

einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht

auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der

Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den

Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt

den Atheisten nach dem Geplauder an eine der

Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am

Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.

Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch.

Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich

fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch

wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes

Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der

Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und

fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der

Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der

Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer,

den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.

Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen,

die wollen das so ..."

So kanns gehen Teil VII

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sat, 14 Mar 2009 22:43:01 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

One sunny day late in January 2009, an old

man approached the White House from across

Pennsylvania Avenue, where he'd been

sitting on a park bench.

He spoke to the U.S. Marine standing guard

and said: "I would like to go in and

meet with President Bush".

The Marine looked at the man and said:

"Sir, Mr. Bush is no longer President

and no longer resides here".

The old man said: "Okay" and

walked away.

The following day, the same man approached

the White House and said to the same Marine:

"I would like to go in and meet with

President Bush."

The Marine again told the man: "Sir, as

I said yesterday, Mr. Bush is no longer

President and no longer resides here."

The man thanked him and, again, just walked

away.

The third day, the same man approached the

White House and spoke to the very same U.S.

Marine, saying: "I would like to go in

and meet with President Bush."

The Marine, understandably agitated at this

point, looked at the man and said:

"Sir, this is the third day in a row you have

been

asking to speak to Mr. Bush. I've told

you already that Mr. Bush is no longer the

President and no longer resides here.

Don't you understand?"

The old man looked at the Marine and said:

"Oh, I understand. I just love hearing

it".

The Marine snapped to attention, saluted,

and said: "See you tomorrow, Sir".

Du bist richtig erwachsen, wenn...

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sat, 14 Mar 2009 16:38:24 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

1. Alle Deine Pflanzen leben u. man keine

einzige rauchen kann

2. Sex im Einzelbett untragbar ist

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als

Getränke

4. Du um 6h morgens aufstehst u. nicht erst

ins Bett gehst

5. Deine Lieblingssendungen der

Wetterbericht

u. Politiksendungen sind

6. Deine Freunde heiraten u. sich scheiden

lassen, anstatt miteinander zu gehen u.

wieder Schluß zu machen

7. Du die Polizei anrufst, weil diese

Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben

8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob Mc

Donalds 24h geöffnet hat

9. Deine Katze Qualitäts-Katzenfutter

bekommt

u. keine Reste mehr

10. Dir auf der Couch zu schlafen

Rückenprobleme bereitet

11. Du Dir in der Apotheke Aspirin u. Rennie

kaufst, anstatt Kondome u.

Schwangerschaftstests

12. Eine Flasche Wein zu 2 Euro nicht mehr

"ziemlich gutes Zeug ist"

13. "Ich rühre NIE WIEDER einen

Tropfen

Alkohol an" ersetzt wird durch

"Ich

kann einfach nicht mehr so viel trinken wie

früher"

14. Du 90% Deiner Zeit vorm PC wirklich

ernsthaft arbeitest

15. Du diese Liste liest u. verzweifelt nach

nur einem Punkt suchst, der nicht auf Dich

zutrifft

So kanns gehen Teil VI

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sat, 07 Mar 2009 10:19:23 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Der Papst stirbt und kommt an die

Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem

Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus,

"tut mir leid, ich habe niemanden mit

diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter

Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf

Erden?", fragt Petrus verblüfft,

"komisch, davon hat er mir gar nichts

gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin

das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört",

sagt Petrus, "aber warte mal nen

Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu

Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er

sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt

Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott, "kenn ich

nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal,

ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was

gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich

guck mir den mal an. Bin gleich

zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen

lachend.

"Ich fass es nicht", japst er,

"erinnert ihr euch an den kleinen

Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren

gegründet habe? Den gibt's immer

noch!"

So kann's gehen Teil V

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sat, 07 Mar 2009 10:06:36 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Wie die Operation verlaufen

ist?"stammelt der Chirurg

leichenblass."Oh Gott,ich habe Obduktion

verstanden!"

So kanns gehen Teil IV

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Sun, 01 Mar 2009 10:19:03 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Es ist mir scheiß egal, wer Dein Vater ist, wenn ich angle, gehst Du hier nicht übers Wasser! :-D

Auf der Jagd oder auch: So kann's gehen Teil III

nobody@ipernity.com (Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker) — Thu, 26 Feb 2009 18:31:11 +0000

Dreamcatcher a.k.a. einer der letzten Romantiker has added a post:

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer

von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er

scheint nicht zu atmen, seine Augen sind

glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem

Mobiltelefon und betätigt den Notruf.

'Mein Freund ist tot. Was soll ich

tun?', fragt er in Panik. 'Ganz

ruhig', bekommt er zur Antwort.

'Überzeugen sie sich zunächst, dass er

wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein

Schuss zu hören. Der Jäger fragt: 'Gut,

was jetzt?'" :-DD